http://www.houseofkata.nl

http://www.askoi.nl

 

http://www.assurantiesite.nl/autoverzekering/

http://www.gdkoi.nl

 

http://www.nipponkoigarden.com

 

 

http://www.nikoi.nl

 

http://www.rbfoto.nl

 

http://www.timmerentimmer.com

http://www.koigate.nl

http://www.timmerentimmer.com


 
 
 

Geen gebeurtenissen deze maand.

ZMDWDVZ



1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930

 
Forums

Ga naar pagina   <<        >>  
Auteur Bericht
Bennie tM
Tuesday 24 January 2006 - 02:39:41
Geregistreerde deelnemer #449
Geregistreerd: Sunday 20 June 2004 - 18:03:34
Woonplaats: Ulft !142
berichten: 1809
Arsenicum ()

Een Dame wandelt de Apotheek binnen en vraagt er wat Arsenicum.

"Waarvoor hebt u dat nodig, Mevrouw?"

"Om mijn man te vermoorden..."

"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen."

De Dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.

Die bekijkt de foto en zegt: "O... maar ... ik wist niet dat u een voorschrift had."

[ Bijgewerkt Tuesday 24 January 2006 - 02:43:57 ]
Terug omhoog
Website
Bennie tM
Tuesday 24 January 2006 - 02:40:58
Geregistreerde deelnemer #449
Geregistreerd: Sunday 20 June 2004 - 18:03:34
Woonplaats: Ulft !142
berichten: 1809
Klaasje ()

Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt.

Zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
"Nog niet", zegt Klaasje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.

Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop.
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop.
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop.

Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?", vraagt Klaasje verontwaardigd.
"Wel, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.
En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.

Klaasje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.

Kijkt Klaasje lachend naar zijn moeder en zegt: "Vertel jij het hem of zal ik?"


[ Bijgewerkt Tuesday 24 January 2006 - 02:44:12 ]
Terug omhoog
Website
Bennie tM
Tuesday 24 January 2006 - 02:44:57
Geregistreerde deelnemer #449
Geregistreerd: Sunday 20 June 2004 - 18:03:34
Woonplaats: Ulft !142
berichten: 1809
Brandpreventie op het Werk ()


01 : Arbeiders met brandend maagzuur mogen dit gebouw niet betreden.

02 : Het is verboden, een gloeiende hekel aan iemand te hebben.

03 : Het is verboden, tijdens vergaderingen of festiviteiten op hete kolen te zitten.

04 : Het is verboden zich het vuur uit de sloffen te lopen.

05 : Het is verboden, om elkaar op te stoken.

06 : Heethoofden dienen regelmatig afgekoeld te worden.

07 : Nieuws mag niet als een lopend vuurtje door het bedrijf gaan.

08 : Het is verboden aanstekelijk te lachen.

09 : Het is verboden een brandende dorst te krijgen.

10 : Het is wel toegestaan vragen te stellen, maar niet om ze af te vuren.

11 : Het is verboden een vuurrood hoofd te krijgen.

12 : Men mag wel enthousiast, maar niet laaiend enthousiast aan de werkzaamheden deelnemen.

13 : Het is uitdrukkelijk verboden brandewijn te drinken.

14 : Het is verboden "flikker op" te zeggen.

15 : Men mag uiteraard wel het bedrijf brandschoon proberen te houden.

16 : Het is niet toegestaan elkaar het vuur aan de schenen te leggen.

17 : Vurige minnaars moeten helaas uit het bedrijf verwijderd worden.



Lid van het Evacuatieteam.

Terug omhoog
Website
Bennie tM
Tuesday 24 January 2006 - 02:47:51
Geregistreerde deelnemer #449
Geregistreerd: Sunday 20 June 2004 - 18:03:34
Woonplaats: Ulft !142
berichten: 1809
300% Impotent ()


Twee buurvrouwen staan te kletsen over hun mannen...

Zegt de eerste: "Mijne man is voor 300 procent impotent..."

Tweede: "Hij kan toch maar voor 100 procent impotent zijn?"

Eerste: "Wel... hij was al 100 procent impotent.... maar nu is hij van de trap gevallen... en hij heeft zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten."
Terug omhoog
Website
Hakie
Tuesday 24 January 2006 - 08:34:05
Geregistreerde deelnemer #668
Geregistreerd: Monday 09 August 2004 - 09:08:11
Woonplaats: Uithoorn
berichten: 1692
Nog even over Hans Kazan, hebben jullie het al gehoord? hij is dood...



Hij had goochelgriep.....

Terug omhoog
Bennie tM
Tuesday 24 January 2006 - 15:44:27
Geregistreerde deelnemer #449
Geregistreerd: Sunday 20 June 2004 - 18:03:34
Woonplaats: Ulft !142
berichten: 1809
Koude Douche ()
"Neem jij nog elke morgen een koude douche?"

"Nee, ik ben daarmee gestopt om tijd te winnen."

"Maar een koude douche duurt toch maar twee minuten?!"

"Ja, dat wel, maar ik lag altijd drie kwartier te twijfelen of ik het wel zou doen!"
Terug omhoog
Website
schutter
Wednesday 25 January 2006 - 01:37:12

Geregistreerde deelnemer #152
Geregistreerd: Wednesday 24 March 2004 - 22:46:58
Woonplaats: Land van Bartje
berichten: 3525
Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: 'Hé, zullen we een nummertje maken?' 'Hou even op, zeg,' zegt de vrachtwagenchauffeur: 'Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan.' Na een half uurtje begint de liftster weer: 'Laten we nou een nummertje maken.' De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. 'Nou, vooruit dan,' zegt de chauffeur, 'maar we doen het wel onder de wagen.' 'Dat is goed,' zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politieagent. 'Wat zijn we aan het doen?' vraagt de agent. 'Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb,' zegt de chauffeur. 'Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,' zegt de agent, 'want je wagen staat 400 meter verderop.'

Terug omhoog
albert
Wednesday 25 January 2006 - 01:39:32
albert
Geregistreerde deelnemer #554
Geregistreerd: Wednesday 14 July 2004 - 17:20:13
Woonplaats: purmerend
berichten: 1925
hahhahahhahah
Terug omhoog
albert
Wednesday 25 January 2006 - 01:44:40
albert
Geregistreerde deelnemer #554
Geregistreerd: Wednesday 14 July 2004 - 17:20:13
Woonplaats: purmerend
berichten: 1925
de rest ook gelezen hihihihihihihihihihi leuk hoor
Terug omhoog
albert
Wednesday 25 January 2006 - 10:49:00
albert
Geregistreerde deelnemer #554
Geregistreerd: Wednesday 14 July 2004 - 17:20:13
Woonplaats: purmerend
berichten: 1925
Een man gaat naar canada om te jagen.hij loopt daar in de bossen ziet ie plots een grote beer op 100 meter.hij denkt die is voor mij en begint te schieten maar de beer komt steeds dichterbij .hij raakt niets dus de beer staat voor hem pakt hem beet en geeft hem een verschrikkelijke beurt. de volgende dag de man heeft overal pijn en loopt een winkel binnen en koopt een machine geweer en een hele rits kogels !300 .en gaat weer terug naar het bos. hij ziet die beer en begint als een gek te knallen maar de beer komt weer steeds dichterbij tot ie weer voor hem staat. en ja hoor die beer pakt die vent en schiet ze hele yoghurtbux leeg. waarop de beer tegen die man zegt jij komt hier niet om te jagen he !137 !137 !201
Terug omhoog
albert
Wednesday 25 January 2006 - 11:07:06
albert
Geregistreerde deelnemer #554
Geregistreerd: Wednesday 14 July 2004 - 17:20:13
Woonplaats: purmerend
berichten: 1925
loopt een vent een poelierzaak binnen en hoort een klant zeggen :doet u mij maar die 3 halve kippen voor 5 euro. zo o denkt ie das goedkoop die wil ik ook. hij is aan de beurd en besteld het zelfde.zegt die poelier meneer die zijn uitverkocht maar ik heb ze wel voor 5 euro per stuk en die zijn veel beter want die goedkope waren allemaal aids kippen.ppfffff denkt ie heb ik effe mazzel.en loopt !201 blij naar de bus halte.bij de halte ziet ie die klant staan en denkt plots ik moet hem toch vertellen wat hij gekocht heeft dus hij zegt meneer meneer weet u wel dat uw kippen aids hebben? !175 waarop de man antwoord:Nou en??? ik neuk ze niet maar ik eet ze op !190 !190 !165
Terug omhoog
albert
Wednesday 25 January 2006 - 11:17:44
albert
Geregistreerde deelnemer #554
Geregistreerd: Wednesday 14 July 2004 - 17:20:13
Woonplaats: purmerend
berichten: 1925
een man is een voorraad hout aan het hakken voor de winter in canada !300 en ziet plots een indiaan staan. !173 hij vraagt aan de indiaan:weet jij ook of het een strenge winter word? waarop de indiaan zegt :hele strenge winter.de man gaat als een gek nog meer hout kappen en der legt me een berg.ziet ie weer die indiaan en vraagt het weer.waarop de indiaan zegt HELE HELE HELE strenge winter.zegt de man hoe weet je dat nou???? zegt de indiaan : Dat zie ik aan die berg hout !132 !190
Terug omhoog
Noelle
Wednesday 25 January 2006 - 12:41:46
Geregistreerde deelnemer #733
Geregistreerd: Friday 20 August 2004 - 21:18:38
berichten: 2117
Een man op zakenreis zit moederziel alleen in een hotel. Hij verveelt zich verschrikkelijk.

Komt er opeens een bloedmooie vrouw naast hem zitten. Alleen. Hij biedt haar een drankje aan en ze kletsen een beetje.

Ineens vraagt hij aan de vrouw: "Op wat voor mannen val jij eigenlijk?". "Ach", zegt de vrouw "ik val op joodse mannen, maar vind indianen ook woest aantrekkelijk".

"Mag ik mij dan even voorstellen: Winnetou Cohen..."

[ Bijgewerkt Wednesday 25 January 2006 - 12:42:30 ]
Terug omhoog
musha
Wednesday 25 January 2006 - 12:45:15
Geregistreerde deelnemer #300
Geregistreerd: Tuesday 11 May 2004 - 22:38:30
Woonplaats: Dronten
berichten: 5564
whahahaha leuke tip Noëlle !!
Terug omhoog
Website
albert
Wednesday 25 January 2006 - 12:51:49
albert
Geregistreerde deelnemer #554
Geregistreerd: Wednesday 14 July 2004 - 17:20:13
Woonplaats: purmerend
berichten: 1925
de arts zegt tegen patient : U heeft nog 10 minuten te leven waarop de patient vraagt.:kunt u nog iets voor me doen !194 .zegt de arts: ja ik kan nog een eitje voor je koken !191
Terug omhoog
HarryB
Wednesday 25 January 2006 - 13:35:31

Geregistreerde deelnemer #43
Geregistreerd: Monday 26 January 2004 - 22:53:09
Woonplaats: uden
berichten: 8173
Een toerist is in Mexico ,buiten lopende wil hij de tijd weten maar is zijn horloge vergeten, hij ziet een Mexicaan met sombrero naast een ezel zitten en vraagt aan de of hij de tijd weet, de Mexicaan,ook zonder horloge, tilt de staart van de ezel op en zegt ;12 over tien. De toerist is met stomheid geslagen. want hoe kan je nou onder de staart van een ezel de tijd zien.
De volgende dag zit de Mexicaan er weer en de toerist is nog steeds onder de indruk van het gegeven dat de Mexicaan onder de staart van de ezel de tijd kan lezen, hij heeft nu een horloge om en deze laat een tijd zien van 13,12, om te testen of de Mexicaan een gave heeft vraagt hij nogmaals de tijd, de man tilt de staart van de ezel wederom op en zegt ; 13.12, de toerist is zo onder de indruk en wil kosten wat het kost de ezel kopen,hetgeen geschiede.
Bij het hotel aangekomen gaat de man achter de ezel zitten en tilt de staart op en ziet….niets. hij gaat vervolgens terug naar de Mexicaan en vraagt ;waarom kan jij wel wel de tijd kan zien onder de staart van de ezel en ik niet.
Heel simpel zegt de Mexicaan .als ik hier ziet de de ezel staat naast me dan til ik de staart op en kan onder de ezel door naar de klok op de kerk kijken en dat uitzicht heb jij niet vanuit je hotel.
Terug omhoog
Website
HarryB
Wednesday 25 January 2006 - 13:45:28

Geregistreerde deelnemer #43
Geregistreerd: Monday 26 January 2004 - 22:53:09
Woonplaats: uden
berichten: 8173
Een man zit in de trein naar Amsterdam, in dezelfde coupe zitten drie meisjes van naar schatting begin twintig jaar.
De vier raken in gesprek en al snel vertellen de dames dat ze prostituee willen worden en op weg zijn naar Amsterdam om het examen voor prostituee af te leggen, hoogst interessant merk de man op.
Dezelfde avond zit de man wederom in de trein maar nu van uit Amsterdam terug naar huis en heel toevallig zitten twee van de drie meisje ook weer in dezelfde coupe.
En zegt de man, hoe is het gegaan, we zijn beide met lof geslaagd leggen de dames met enige trots uit, en jullie vriendin die er vanmorgen ook bij was,hoe is het daarmee gegaan, o die zeggen de meisjes, die is gestikt in het mondelinge gedeelte.
Terug omhoog
Website
Bennie tM
Thursday 26 January 2006 - 20:50:48
Geregistreerde deelnemer #449
Geregistreerd: Sunday 20 June 2004 - 18:03:34
Woonplaats: Ulft !142
berichten: 1809
Limburgers in Antwerpen ()
Fraans en Kaarel beslissen om eens in Antwerpen te gaan feesten.

Ze pakken goe wa pinten in een cafe en kijken eens goe naar het schone volk.

Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Joong, we hebben de laatste bus gemist!

Hoe gaan we nu naar Haaselt?"

Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."

Karelke: "En onze geld is ooch al op joh. Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."

Frans: "Weet je wat jong? We pikken een bus en rijden ermee naar huis!"

Karelke: "Goed idee jong."

En ze gaan naar het depot van De Lijn om een bus te stelen.

Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht houden en ik zal de bus gaan stelen."

Frans gaat naar binnen en merkt dat er geen kat te zien is, dus stapt hij in de bus en vertrekt.

Buiten parkeert hij de bus, stapt uit en gaat terug het depot binnen.

Wat doet Fraanske nu, denkt Karelke. Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?

Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en parkeert de bus naast de eerste.

Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.

Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar jong toch, straks komt de politie, wat doet die nu. Is ie zot geworden?"

Frans stapt in 3de bus en doet weer hetzelfde. Op het moment dat hij voor een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt Karelke hem tegen.

"Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de politie. Waarom gaaat ge 3 bussen halen? Laten we toch gewoon naar huis rijden?!"

Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar Haaselt staat heeelemaal van aaachter..."
Terug omhoog
Website
Budo
Friday 07 April 2006 - 22:26:55
Geregistreerde deelnemer #965
Geregistreerd: Sunday 10 October 2004 - 09:42:05
Woonplaats: Haaksbergen
berichten: 3764
Graag de volgende mop plaatsen hiero !!
Terug omhoog
albert
Friday 07 April 2006 - 23:01:49
albert
Geregistreerde deelnemer #554
Geregistreerd: Wednesday 14 July 2004 - 17:20:13
Woonplaats: purmerend
berichten: 1925
Er zaten in een treincoupe: een Amerikaan,een Arabier, een Nederlander en een Marokkaan.

Staat ineens de Amerikaan op en pakt z'n koffertje, maakt het open en telt het geld dat erin zit.

Vervolgens doet hij het koffertje dicht en smijt het koffertje uit het raam,

en zegt tegen de anderen:

"Het is maar een beetje wat er in zit, in Amerika stikken we van het geld".

Daarop staat de Arabier op en pakt een vaatje olie, ruikt eraan, smijt het vaatje uit het raam en zegt tegen de anderen:

"Het is maar een beetje olie wat erin zit, bij ons in Koeweit stikken we van de olie".

De Marokkaan en de Nederlander kijken elkaar aan, zegt de Marokkaan:

"Je waagt het niet hè!!"

Terug omhoog
Ga naar pagina   <<        >>   

Ga naar:     Terug omhoog


Publiceer deze discussie: RSS 0.92 Publiceer deze discussie: RSS 2.0 Publiceer deze discussie: RDF
Powered by e107 Forum System